Koh-Lanta 10x01 : "J'ai pas un zizi entre les jambes !"

Neuf ans après le tout premier Koh-Lanta, c'est reparti pour une dixième saison. Quelques mois seulement après l'excellent Choc des Héros, nous revoici avec des anonymes. La production a promis des bouleversements, et elle n'a pas menti. Et ils commencent dès l'arrivée des candidats au port, quand ils retrouvent Denis Brogniart. « Un homme et une femme resteront ici, à quai », lance en effet l'animateur. Encore pire que les éliminations après une première épreuve qui a lieu « sur le champ », voici l'élimination sans épreuve ! Panique, chuchotements, Véronique et Boris se désignent eux-mêmes, sans savoir vraiment ce que ça veut dire.



Une fois les 16 candidats partis, les deux restants apprennent qu'ils sont en fait des éclaireurs ! Ils vont découvrir les camps avant les autres, et en seront les chefs d'équipe. Pendant ce temps-là, les autres candidats prennent le bateau pour rejoindre leur camp, et Wafa, 26 ans, a du mal. Souvenirs, souvenirs, on croirait se retrouver dans le Koh-Lanta de l'an dernier ! Une fois arrivés sur leur île respective, Boris et Véronique décident de commencer par le plus urgent : chercher l'eau. Mais Véro n'a pas l'air très à l'aise dans la jungle. On est bien loin de notre Mimi Caoutchouc, qui nous manque déjà cruellement. Véro trouve finalement l'eau en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire. Et il ne faut vraiment pas longtemps pour dire "eau", quand on y pense !

De leur côté, les candidats du bateau doivent sauter à l'eau, et on a trouvé notre candidat qui ne sait pas nager : Alain. Heureusement, Claude, 34 ans, « fier de ne rien devoir à personne » selon sa présentation, l'aide. « J'ai vomi dans l'eau », avoue même Alain. Et comme Ch'tistophe l'an dernier, il est sous-titré par la production. C'est finalement Marine, 35 ans, qui n'a rien à voir apparemment avec la Marine de MasterChef, qui est la première arrivée sur la plage. Puis on découvre Vivien, 20 ans, et... toujours lycéen. Ensuite, c'est au tour de Virginie, 38 ans, qui décrète que la mer, c'est toujours au Sud. Et elle enchaîne avec « Je ne supporte pas la médiocrité ». Ca doit être difficile alors, non ? Enfin vient le tour de Valentin, 20 ans, qui vient du Nord (comme Freddy) et qui pratique le cyclisme (comme Freddy). Et pour conclure, autre grand changement : un roux ! Puis deux roux ! Décidément, TF1 n'avait pas menti !



Après avoir nagé et atteint la plage, les candidats doivent traverser la jungle et escalader une montagne. On découvre alors Laurence, styliste ongulaire venue de Suisse. Entre les deux coiffeuses et elle, les candidats vont être beaux cette saison ! Mais la nuit tombe, et tout le monde est perdu, au sens propre et figuré. Du coup, Alain et Vivien décident d'avancer dans le noir pour trouver leur chemin. C'est une bonne idée, ça, non ? Non, en fait. Pendant ce temps, Véronique est seule sur son île. Enfin... pas tout à fait seule : elle rencontre une tortue coincée dans des lianes et la libère. Flashback : décidément, ça nous rappelle beaucoup la dernière tortue découverte l'an dernier, non ? Le pauvre Boris, lui, est accompagné par... les moustiques. Moins sympa, tout de suite.

Le lendemain, l'heure de la désignation des équipes est arrivée. Denis leur annonce la division hommes/femmes et chez certains, c'est la déception. Frédérique souffle : « j'aime bien les garçons, moi ! ». Marine, elle, est ravie. Elle veut montrer ce que les filles sont capables de faire. Pour Claude, c'est simple : « chacun pour soi jusqu'à la réunification ». Les femmes seront jaunes et s'appellent les Vang, et les hommes seront les Do, qui veut dire rouge en vietnamien. Déjà, on remarque que la cohésion est beaucoup plus forte chez les hommes que chez les femmes. Ca promet !



C'est l'heure de la première épreuve, dont la récompense est très, très importante : le feu ! L'épreuve implique des obstacles d'équilibre, de creusage (oui, ça existe) et de ramenage (oui, ça existe encore) de sacs, et ce sont finalement les femmes qui s'imposent. Chez les hommes, Abdellah est furieux : « je m'énerve pas, j'aime pas perdre », se justifie-t-il. Mais la récompense n'est pas si belle qu'on ne le pense : les filles ne récoltent que trois allumettes ! C'est avec ce précieux cadeau qu'elles retrouvent leur île... et Boris ! La première chose qu'il fait est de prévenir ses nouvelles copines : il a été piqué par les moustiques toutes les minutes !

Et à peine arrivée, Frédérique décrète ce que neuf générations d'aventuriers ne savaient pas : le riz peut cuire au soleil. Alors ça, ça peut s'avérer pratique, non ? Non. Les filles se divisent en deux, et on découvre alors que Virginie, qui s'était blessé à l'oeil, a dû se faire recoudre. ET on nous montre tout ! MERCI ! L'équipe chargée de récolter de la nourriture s'en sort bien, puisqu'elle ramène une bonne dose de manioc. « Tu suces et ça donne un goût sucré », explique Valérie.



Les hommes, de leur côté, découvrent leur île et... Véronique. « Il la faut pour la nourriture », lâche Alain. La misogynie a encore de beaux jours devant elle ! Le pauvre Vivien a du mal. Bon, on ne le voyait pas vraiment en finale en même temps. Et il sent déjà la fin, s'écroule sur le sol tel une tortue retournée, avec le visage rouge. Si lui se repose, ses petits camarades font du feu en moins d'une demi-heure ! « Un exploit sans précédent » selon Denis, signé Philippe le roux. Chez les filles, deux allumettes sont nécessaires. En revanche, le fait de chanter "Allumer le feu", ce n'était pas forcément nécessaire. Mais la bonne humeur ne dure pas : quand vient l'heure de discuter de ce qu'il faut cuisiner, les tensions montent sur les quantités.

Les hommes, eux, ont d'autres préoccupations : ils veulent élire un chef ! Et apparemment, c'est Philippe qui est désigné d'office. Puis vient l'heure du dîner : crabe et riz chaud, ce qui fait du bien à Vivien. « Je vais bien dormir », lâche-t-il. Manger, dormir... S'il y avait un confessionnal, Vivien serait la Loana de ce Koh-Lanta. Mais, sûrement parti faire ses besoins (avant d'aller se coucher), Vivien se perd et appelle à l'aide ! Ah non, Vivien était en fait (officiellement) parti rempli les gourdes. Et s'est perdu. La classe ! Et pendant que les filles se chamaillent à nouveau et se plaignent des bêtes, les hommes, eux, construisent leur cabane. Voilà quelque chose de productif.



Le premier bambou-message débarque et c'est l'heure de l'épreuve d'immunité. C'est un classique de Koh-Lanta : il faut aller allumer des vasques dans la mer, placées en hauteur, le tout après un parcours d'obstacle bien sûr. Et ce sont les rouges qui s'imposent, après avoir dominé pendant toute l'épreuve. « On l'a bien mérité, on s'est vraiment battu », explique Philippe.

Les jaunes, eux, rentrent dépités sur le camp, où une mauvaise nouvelle les attend : ils ont perdu le feu ! « Des manières, des ronds de jambes, des tours de cul... elle m'énerve », lâche Frédérique à propos de Virginie, qui tente de résoudre ce souci. Et Frédérique enchaîne lors du dîner, à propos de sa solidarité avec son équipe : « J'suis pas un homme, j'ai pas un zizi entre les jambes ». Le ton monte ensuite entre Virginie et Frédérique, qui avoue qu'elle est « un peu comme les chiens ».

Boris est le seul à être immunisé lors du conseil, qui devrait vraisemblablement voir le départ de Virginie (à qui on a déjà enlevé le pansement) ou de Frédérique. Et évidemment, les tensions montent entre les deux femmes. L'odieuse Frédérique s'en prend à Virginie. « Je suis brute de décoffrage, et c'est pas à mon âge que je vais changer », dit-elle. Elle veut un chef, mais est incapable de donner des ordres. Elle veut suivre. Mais quand Virginie donne des ordres, Frédérique ne suit pas. C'est la définition de contradictoire, non ? Denis se rend bien compte que discuter plus longtemps ne sert à rien, et appelle au vote : et sans surprise, c'est Frédérique qui est éliminée, à l'unanimité. Allelujah ! « Je souhaite aux garçons de gagner, là où j'aurais dû être », dit-elle en guise de conclusion.

A retenir de l'épisode
*Je crois que JAMAIS Koh-Lanta n'avait trouvé un candidat aussi antipathique et aussi insupportable aussi vite que Frédérique.
*L'équilibre ne semble pas si bancal que ça entre hommes et femmes pour ce premier épisode : il faut dire qu'aucune des deux épreuves n'était purement une épreuve physique.
*Vivien est sans doute le candidat le plus maladroit depuis Anthony la saison dernière : après l'évanouissement et le fait de se perdre dans la forêt, que nous réserve-t-il pour la semaine prochaine ?
*La semaine prochaine, les femmes vont pouvoir choisir entre récupérer Véronique, ou garder Boris !
*Pas de "mot de Denis" cette semaine. Apparemment, les auteurs ont changé parce que ça fait quelques temps que notre animateur fétiche ne nous a pas offert de perle :(