Jamel ou l'impossible interview

Jeudi, 10h du mat. Mon bol de spécial K et moi frémissons à l'unisson. Aujourd'hui je dois rendre les 4 pages d'interview de Jamel Debbouze. Que je n'ai pas. Techniquement, cela fait 3 semaines que je devrais avoir réalisé mon entretien avec le ptit bonhomme. Mais non. Je suis face à un vide juridique : l'attachée de presse adorable qui m'assure trois fois par jour que tout va bien. Alors, moi adorable aussi, je la crois. Je ne suis pas du genre à créer des conflits au pays des bisounours. Alors chaque jour, j'appelle, presque honteuse de remettre en question le professionnalisme d'un bisounours. Sauf qu'au pays des bisounours, coeur de pierre est Roi. Et ça j'ai tendance à l'oublier... Bref, aujourd'hui c'est sûr, je vais interviewer Jamel. Avec qui j'ai une exclu. Ben oui, manquerait plus qu'on soit 20 à attendre notre tour. Pire que les toilettes d'un aéroport un jour de diarrhée.

11H. Deuxième bol de céréales. Je suis bien décidée à affronter mon destin en face. Je reste à domicile, histoire d'être sûre d'être au calme quand Jamel m'appellera.

11H30. Darty vient me tenir compagnie. Chouette. Je suis d'excellente humeur. Je propose même à monsieur Darty deux ou trois blagues qu'il accueille avec un sourire glacial. Ah non ce n'est pas un sourire, juste le tour de rein qu'il vient de se faire en soulevant ma machine à laver. Ça m'évite au moins de penser à Jamel. Tiens aucune trace de Jamel d'ailleurs. Je rappelle Mme Bisounours qui continue à me balader au pays des rêves en m'assurant que l'agent de Jamel doit la rappeler dans l'heure. Je l'entends même rire alors je rie aussi. Par contre, ma rédactrice en chef rigole un chouille moins si j'en crois son mai : "c'est la catastrophe". Ah non ! Pas encore, Cécile. En revanche dans quelques heures ça le sera...

3 heures plus tard, 14H30, j'attaque les spécial K direct dans le paquet. J'ai décidé que ce serait mon seul ravitaillement de la journée. Je suis en croisade, ça se mérite une interview de Jamel. Je me surprends même à prier : "Petit Jésus, faites que Jamel appelle maintenant...". Ah non pas maintenant, mon voisin écoute Sexion D'assaut à fond les ballons. Me vient alors la bonne idée de tester le haut parleur de ma ligne fixe. J'ai l'impression de préparer la mission Appolo 13. Ma ligne fixe ne marche pas. Pas de tonalité. Il ne me reste pas assez de spécial K pour avoir le courage d'appeler Free... Merdouille. Pas grave, je ferai l'itv sur le haut parleur (pourri) de mon portable

A 18H, j'esquive l'envie de boire. De l'alcool. Ça risquerait de faire une réaction chimique pas très catholique avec le kilo de Spécial K qui s'est entassé au fond de mon estomac. Mme Bisounours y croit encore. Comme Lara Fabian. Moi je commence à me demander si je vais pouvoir refourguer 4 pages sur Danièle Evenou à la place de Jamel ...

A 21H, Mme Bisounours me donne enfin le précieux sésame. Le portable de Jamel. Une larme coule. Les nerfs. J'appelle Jamel. Qui est à Berlin, qui est adorable mais qui a laissé tomber son portable dans l'eau il y a quelques heures....Mais c'est quoi le problème avec mon putain de karma en ce moment ?!? Je n'entends rien à ses réponses mais j'enregistre quand même, ça a l'air super. Le désespoir me ronge tellement le fond de la gorge que mes questions ressemblent à des répliques de COEUR CARAIBES. J'ai chaud, je sue dans ma robe à 200 euros que je suis censée porter dans quelques minutes à ma grande soirée. Quinze personnes m'attendent au bar d'à coté pour la première diffusion de mon documentaire. Et moi, j'écoute Jamel qui grésille. Ça coupe. Ca coupe... WHY GOD WHY ? Un cri déchire la nuit : nervous breakdown. Je rappelle. Plusieurs fois même. J'envoie des sms qui transpirent l'angoisse à Jamel qui a dû prendre peur. Plus rien...C'est fini. Le portable de Jamel a rendu l'âme. Enfin j'espère...

Résultat des courses : 4 pages pondues à l'aide d'un sonotone pour entendre les réponses de Jamel et l'impression d'avoir couru un marathon au pays des bisounours. Ben oui une itv de Jamel, ça se mérite. Et puis, j'ai laissé tomber les Spécial K. Trop dangereux sur une journée entière...