Média...tort : 10 aberrations médiatiques nocives pour la santé

Les temps sont durs. Aussi durs qu'un juge de "Masterchef". L'Europe s'émiette, Charlie Hebdo flambe et DSK accumule les casseroles. On est cuit ! Et, comme les médias nous rendent malades, on en viendrait presque à penser que Jacques Servier est Président du CSA.

Face à l'actu ? Face à personne plutôt. Perdu dans les limbes du PAF, l'ex-roquet a hérité d'une émission poubelle aux " interviews " surréalistes. Liliane Bettencourt, la milliardaire sans tête, a beugué, comme d'hab. Mais le cerveau de Fogiel marche mal, lui aussi. Et les fautes de grammaire pleuvent. " Vous nous dîtes quoi ? ", ânonne par exemple le quadragénaire inutile. Avec les 30 millions d'euros empochés en revendant sa boîte à Endemol, il aurait quand même pu s'acheter un Bescherelle. Game Over Marco : Estelle Denis, la reine du mag 100% beauf, a pris ta place.

Incroyable mais vrai : la nobody qui ne reste pas mariée plus de 72 jours est plus influente que le sosie de Will Smith. Kim qui ? Kim Kardashian, une brunette mal foutue mais bien coiffée devenue multi-millionnaire parce qu'elle n'a jamais rien fait. Héroïne avec ses soeurs hydrocéphales d'une série de télé-réalité plus médiocre que "L'Amour est aveugle" – oui, c'est possible – elle est une giga star. "Keeping up with the Kardashians", c'était un peu "Charmed", sans les pouvoirs magiques. Une horreur, donc. Son divorce a fait parler le tout Hollywood et a éclipsé des sujets autrement plus importants : la centième incarcération de Lindsay Lohan repoussée pour qu'elle puisse poser dans Playboy, l'anorexie mentale de Demi Moore l'actrice fantôme ou la paternité du nouveau-né Justin Bieber.

On a trouvé le nouveau Jean Claude Van Damme ! En pleine promo pour la sortie d'un film qui s'annonce aussi caricatural que pathétique, la sublime Isabelle Huppert s'est vue obligée de traîner son boulet Benoît Poelvoorde jusqu'à l'émission la plus incontournable – et la plus vide – du PAF. Son pire cauchemar, en effet. Michel Denisot Jr (Ali Baddou, pour les intimes) a cuisiné l'illuminé jusqu'à plus soif. Et la rouquine habituée aux rôles de frigides a dégusté. La diarrhée verbale du Belge a laissé des traces : personne n'ira voir leur comédie. La mise en scène grand-guignolesque d'un homme malade de lui-même nous a suffi, merci. On espère au moins que l'émission a fait un peu d'audience, à défaut d'avoir su faire preuve de dignité...

Un ange aussi bête, il fallait oser, Joséphine ! Bons sentiments vérolés, contrepèteries phtisiques et scénario infect : on la sent passer, la série préférée des Français. Bien sûr, on peut toujours se féliciter qu'une personne de petite taille ait pu trouver un emploi stable et gagne aussi bien sa vie. Difficile de comprendre, pourtant, qu'une telle monstruosité cathodique séduise autant de Français. Lundi dernier, ils étaient 6,6 millions à se faire lobotomiser.

A-t-on déjà vu des personnages aussi laids ? A part dans "Secret Story", bien sûr... Sixième meilleur démarrage de tous les temps pour un film en 3D sans profondeur, bien joué Peter Jackson et Steven Spielberg ! Ils auraient dû l'appeler "Mal de Crâne aux Pinces d'Or". C'est Indiana Jones avec un jouet à la place d'un fouet. Et c'est aussi mal fait que "Le Manège Enchanté".

Il ne suffit pas d'être bien habillée et de ressembler à un gentil petit chaton, ma grande. Il faudrait peut-être aussi avoir un ou deux trucs à raconter. Une blague drôle par mois, ce serait pas mal, non ? On ne lui en veut pas trop : elle s'amuse toute seule, c'est déjà ça. Mais on se pose quelques questions : d'où vient la légitimité de ceux qui passent à la télé ? De l'ADN, visiblement, plus que du talent. Et ce n'est pas Mélissa Theuriau qui nous contredira.

Mais qui votera pour lui à part Eric Zemmour ? La nouvelle, en tout cas, a fait couler beaucoup d'encre digitale. Twitter a fait du vieux hibou son chouchou - et sa tête de turc - pendant quelques heures. La machine médiatique s'est s'emballée... à vide. Et le néant a été retweeté jusqu'à la nausée.

En voilà une qui lit l'Eddyto ! (C'est la seule d'ailleurs, apparemment...). Il a suffi de lui reprocher son absence – et son anémie – pour qu'elle s'affole et se mette au travail. Merci Mylène ! " Du temps ", son nouveau single sans RedOne 100% RedOne, vient de sortir pour cause de Best Of. Alors qu'elle avait bâclé "Bleu Noir" il n'y a pas si longtemps... Ca sent le sapin ! Et on ne parle pas que de Noël malheureusement... Du temps, Mylène en a un peu trop apparemment. Une chose est sûre : Laurent Boutonnat a remis le couvert. Et, depuis, la soupe coule à flots sur iTunes. Miam !

Elle croit peut-être qu'on ne la voit pas faire... La remplaçante de PPDA peine à stopper l'hémorragie du public alors elle s'est tournée vers Draculito, alias Robert Pattinson, pour un peu de réconfort. Lorsque le petit Anglais aux dents tordues lui a suce-surré le mot "bibliothèque" en français, Laurence a fondu. Rebelote avec le mouton blafard Justin Timberlake. Ce jour-là, il avait emprunté les lunettes de Camélia Jordana pour l'impressionner et ça a marché. Surtout quand il lui a dit "Nous ne sommes pas immortels, nous ne pouvons pas vivre éternellement et il faut profiter de chaque instant". "C'est une très belle leçon" a conclu la cougar. Vite, un Prix Nobel ! Miracle : lors de son entretien au sommet avec Justin Bieber, Lolo a réussi à ne pas se transformer en Mary Kay Letourneau.

En 2000, elle avait sauté du haut de la falaise pour le parfum Ô de Lancôme. Depuis, plus rien. On s'était dit qu'elle avait dû s'installer chez Bob l'Eponge. Et bien la revoilà ! Dans une interview peu passionnante, elle affirme : "J'attendais un coup de coeur". Et un coup de fil d'un réalisateur, certainement. Le grand retour de Marie Gillain pourrait être interprété comme un mauvais présage (Les Mayas avaient raison, nous mourrons tous en 2012) ou bien une lueur d'espoir. Les has beens sont sur le qui-vive : Hervé Vilard se voit déjà à Bercy et Danièle Evenou dans le prochain Sofia Coppola.

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